Смешные статусы

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует.

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет,Я уже ухожу». И вышла на улицу.

Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные

— Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
— Да.
— Наверное, закрыто было.

Сказал мужик, потягиваясь сладко: — Ты у меня девятая — «девятка». Девица отвечает сквозь зевоту: — Ты — «мерседес» — ведь ты мой шестисотый

-Пап, а что будет, если презерватив порвется ?
-На себя посмотри.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля*ь, гордится сыном.

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается,хоть и стеклая в трезвышко.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Будешь скучать — звони…..буду рада видеть твой пропущенный

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!

-У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля.

Добавил(а): Ann (http://vkontakte.ru/love_u_dear)

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь- дошёл… не дошёл?

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Сейчас иду, смотрю — лужа. Думаю «та, пох!» Оказалось- по голову…

Подпись под фото: Это я с женой. Я слева.

Айс, айс бэйби, я могу написать это даже мочой на снеге! :D

Добавил(а): Маша Максигорова (http://vkontakte.ru/feed#/tekila_filatova)

Кажется я беременна..меня тошнит от работы и тянет к соленому морю)

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком! ))))

За углом стояло трое: Он, она и у него…

Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! и всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?

В маршрутке остались только ты и водитель.Мысли:»Двери заблокированы,мы едем в лес»

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность , что на шашлыки…

Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 62-oе августа…

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.

В этом мире много психов, каждый пятый — это псих. говори со мною тихо: может я один из них.

Вот смотрю я на вас, и думаю- мне еще выпить, или вы мне уже нравитесь….

Человек без статуса — страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

мужчины любят красивых и не доступных, поэтому пойду накрашусь и запрусь в сейф

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Будешь курить?- нееет, я теперь курю только после секса… — бросил что ли? ;)

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.

Ищу хорошего парня… Найду-испорчу.

-А мой парень носит меня на руках…
-а я не бухаю=Р

Древнейшая русская забава: Набраться алкоголя -> набраться смелости -> набрать номер…

Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет, вопрос — что делать с остальными….?

Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…

Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным…

почему люди такие уязвимые? чуть похолодало- уже температура, немного упал с крыши- разбился на смерть

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника..

«Вот оно какое, Подмосковье!» — сказала блондинка, впервые спустившись в метро

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду.

Я слышал, что ты влюбилась.
— Слышал ? Я что, так громко кричала?

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!)

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.

Написал гадость — поставь смайлик :)

Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…

Да не убивайтесь Вы так … Так Вы не убьетесь!!!

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.

Если я сказал: «Не брал», значит не отдам…

ворон ворону глаз не выклюет, но в гнездо нагадить может

- АААА! Доктор, что это у меня?! — АААА! Больной, что это у вас?!

Я люблю понедельник! ..потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко)

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.

Бороться за мир — все равно, что трахаться за девственность.

Тише едешь — хpен приедешь

Курить буду,но пить не брошу.

Волосы не зубы: вылетят — не поймаешь

Девушка,а,что вы делаете сегодня вечером?только не подумай ничего плохого.а если подумаешь,то как тебе эта идея?

Чем различается секс перед свадьбой и после нее? Тем, что после свадьбы ты наконец-таки оттрахался официально!

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

То ли жизнь хороша, то ли я мазохист

- Грустный он какой-то. Его явно покинула любовь.
— Он руку что ли сломал?

Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра!

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…

Не все люди дураки, некоторые так и остались холостяками.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

Умный в гору не пойдёт — арендует вертолёт!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Все течет , все меняется…сказал сантехник и ушел.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…